こんばんは
1/27を良い日として過ごすことはできませんでした。
毎度の休日のように大半を寝て特に何もせずに過ごしてしまいました。
TOEICあるのにほとんど勉強しませんでした。
もう人としてどうしようもないのかもしれません。
美味しいご飯を振る舞ってくれた母親に申し訳ない。夜の牡蠣のチャウダー、昼のパンケーキどちらも美味しかったです。
美味しい食べ物で心保ててます。
ありがとう。
正直、ブログを始めたことで自分をそこそこ見直す機会を持てたような気がします。
吐き出したい心持ちを身近な人に吐き出すことなく消化できるため、精神衛生上は溜め込んでいた今までよりも良いかと思っております。
本当に心に、意志に、何も持ってないんだなぁと
小学生の頃、中学受験の理由から勉強習慣を中心に管理をされていました。
決まった時間に起きて、計算問題集をやり、朝ごはんを食べて学校に行き、帰ってきたら塾に行き、帰って風呂入って寝る。塾ない日は帰ってきたら課題をやってご飯食べて風呂入って課題やって寝る。
週末は午前中勉強して(算数の課題や理科社会の読み合わせ)、午後はYTで夜まで解説あって就寝。日曜は組分けテストか勉強、午後NN夜まで。
基本的に管理されて育ってきた。中高も授業には基本出て、朝8時登校で部活にも参加していてしっかりした人間のように過ごしていた。
高3のコロナ禍から本当にダメ人間になってしまった。
学校からの授業動画全部は見てないし、塾の課題も中途半端。模試の成績もどんどん下がる。単語帳も最終的に1割程度しか覚えていなかっただろう。
共通テスト1週間前くらいは普段より勉強した。他の期間はフォーカスゴールド触っていただけ。学校の特別講習の物理と古漢とってなかったら本当に終わっていただろうな。
共通テストで余裕ぶっこいて前期滑るし、前期合格発表から後期試験までで数学と物理仕上がったの今でも信じられない。問題傾向掴むのって大事、過去問はやろう。
Instagramで最近見かける国公立に入る方法とか見ても、自分ほとんど当てはまらないんだよなぁ。実践してる受験生すごすぎだろ。僕の代わりに受からなかった人に申し訳なくなる。
そして今の大学生活に至る。
母親が働きに出るようになった今年度から本当にニートのようになってしまった。
授業は起きられないし、課題出せないし、夜更かししてるし、単位落とすし。
シンセのサークル活動があった間は人間との関わりもありモチベーションもあり形はギリギリ保っていた。
シンセ引退し後の2ヶ月ですっごいロスを感じている。
僕は今は糸のない操り人形のよう
感情表現も薄く、あまり口を開かず、積極性もなくやる気のないくたびれた人形の如く
感情表現は薄いが、これでも心中では様々な感情が渦巻いてる。
映画みて面白いと感じたり、人の別れに悲しみ寂しさを感じたり、ディズニー行って楽しんだり、記事書いてて急に涙出てくることもある(これは別問題かも)。
あと自分への自己嫌悪、毎日のように感じている。
誰か操り手がいたらある程度まともな人間に戻れるかもと他人に選択を委ねたくなっている。
優柔不断かつ怠惰。
でも本当にわからない。
何をするべきかはわかるけど手につかない、順序立てられない、結局天井を見つめたりしている。
生きるの下手すぎる。
自己意思がない。
推し活なかったら植物人間のようになっていたように思う。唯一、見たい配信見に行く時だけ強く意思を持っている。
大学生になって自由になった。
解き放たれた操り人形には意志の力はあまり遺されていなかった。三年弱、楽しく過ごしていた。
それが切れた2ヶ月、本当に人としてダメな過ごし方をしている自覚はある。
直したい気持ちもある。でも直し方がわからない。
やるべきことが頭に入っている状態で実行しないのなぜ？
僕にもわからない
どうにかしたい
ただ逃げているだけ、精神に異常があるのか自分が怠惰なだけなのか最近は本当にわからない。
いや、異常ではあるか。
恋愛感情ないし、やることやらないし、バイトしないし、表情出ないし、忘れっぽいし、勉強しないし、面白い話できないし、食事会の日程調整したのに実行しないし(これ本当に申し訳ない、リスケかな)、特出する点はないし。
なにこれ、病む。
誰か僕の糸を引いてくれないかな、お金持ちの美人のおねいさんとか、ヒモになるかきちっとマナーを心得た青年になるかの択があるな。どっちもいいかも、何言ってんだ
さっき自分の嫌いなところを考えたらいくらでも出てきたのに自分を好きな点が一個も出てこない。
プライド抜きにしても何も出てこない。
おしまいだぁ
操り人形に憧れを感じている自分がいるのが怖い。誰かが導いてくれる。
その姿は不気味であり、残酷ではあるが、美しさも垣間見える。
糸を引かれていない間くたびれている人形が魂を吹き込まれ動き出す。
無機質な物体が一気に命を得て自己意思を持ったかのように振る舞う。
美しくない？
本心ではああなりたいとは思えないが、ああなる方が今の自分にとっては悪影響は少ない気がする。
でもできることなら自分を自分で導けるようになりたい。
人間だもの。
今の自分を人間と形容できるのかわからないけど。
まともな人間のように過ごしたい。
ちゃんと勉強して、ご飯3食食べて、運動して、心身健康で、人付き合いもする、そういう人間に私はなりたい。
久しぶりに長文書いたな
なぜだろうか、言葉がどんどん出てきた。
本心かとかはわからん。
日常会話でもこれぐらい話せれば良いのにね。
ネットでは元気じゃんって言葉が似合うのだろう。
一旦英語力明日測ってきます。明日はもう良いや。何もない自分の英語力を測る。次回のTOEICに何点伸びるか。ちゃんと初回から勉強しいや。
ツッコミたくなる
朝早いので寝ます。明後日以降がいい日になりますように
大丈夫って言ってる人って大丈夫じゃないらしいですね。僕はどうなんだろう、大丈夫なのかな
それじゃまた
